Уважаемые друзья!
Если вы хотите стать участником конкурса "Давайте улыбнемся!", присылайте свои работы на наш электронный адрес - narum@bk.ru. Все участники конкурса получат подарки. Победители конкурса будут награждены ценными призами Омских ремесленников.
В ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Нет проблем, садитесь и шейте.
* Жена прапорщика Иванова вечером пожаловалась мужу, что за целый день не присела ни разу. Прапорщик сжалился над ней и приказал срочно присесть 200 раз.
* Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
* Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтобы меня не видеть.
* - Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять-декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже во всю играл на фортепиано.
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
* - Эй, любезный, а что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
* - Вовочка, честно признайся: кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я рано лёг спать.
* Беседа двух коллег:
- Только что был у шефа, и у меня две новости, как водится, хорошая и плохая. С какой начнём?
- Давай с плохой.
- Меня сократили!
- А хорошая?
- Ну, и тебя тоже!
* В мастерской:
- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто"
* Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
* Девушки-как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.
* Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом. Проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что на поезд опоздали?
- Нет, я его с вокзала прогоняю!
* Заходит жена в комнату, где находится муж и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел.
- Жена ( с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
* Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки:
- Негодник! -кричит сторож, я тебя научу как воровать!
- Научите, дяденька, а то меня уже третий раз ловят.
* Муж возвращается утром домой, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришёл в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини. Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
* - Скажите пожалуйста и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
* - Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдёшь от меня в один прекрасный день...
* - Куда ты решил поехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
* Пьяный возвращается поздно ночью домой. Входит во двор,а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснётся, где ты тогда спать будешь?
* Зять говорит тёще:
- Тёщенька, а сгоняйте мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя.
Тёща побежала. Снова зять зовёт:
- А сгоняй-ка мне за пивом! Пять тысяч даю, сдача-тебе!
Тёща-бегом в магазин. Раздаётся телефонный звонок. Жена спрашивает:
- Милый, ты маме пенсию отдал?
Муж: -отдаю потихоньку.
* Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
* Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед даёт столько денег! А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовую и узнаёт, сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты её постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
* Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.
* - Жизнь после пятидесяти только начинается,-подумала женщина и попросила налить ещё пятьдесят.
* - Доктор, у меня печень болит...
- Водку пьёте?
- Пью, не помогает.
* Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин. Уже пол-Таджикистана к нам приехало.
* - Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
* Самое большое преимущество любовницы-с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
* - Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешуться?
- Это у вас вопрос юридический или анатомический?
* Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него прошел срок годности-это вовсе не так уж плохо.
* В субботу жена выдала гениальную фразу:
- Давай я помою голову, а ты-посуду и пол.
* Заказчик-строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормально, ещё ведь обои будут.
* - Мой муж так простужен.
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает,я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
* - Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет!
- А что тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь!
* - Привет, дорогой! Я в сауне! Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики.
* - А я жене привёз в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь мало будет?
* Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
* Жена мужу:
- Когда приходишь домой, вытирай ноги!
- Могу не приходить...
* Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю-говорит мужу,- то куплю себе норковую шубу!
- А если не выиграешь?-съехидничал муж.
- Тогда ты мне её купишь!
* -Сынок, я дам тебе 50 рублей, если ты немного поиграешь на пианино.
- Ха, подумаешь пятьдесят! Папа обещал мне сто, если я не буду играть.
* Купил отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достаёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь-это наша Камасутра..
* Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.
* - Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом посматриваю на футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой-и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю.
* За женщиной остаётся последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, становится началом нового спора.
* Прапорщик:
- Кто поедет на картошку?
- Два бойца делают шаг вперёд.
Прапорщик:
- Молодцы, орлы! Остальные пойдут пешком.
* - Ну что, махнём на юг?
- Да я на него уже давно махнул! С моей-то зарплатой.
* Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги, кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары.
* Гаишник тормозит женщину на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Почему я? Ве не видите, что на машине не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
* Секретарша в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола.
Шеф:
- Что вы делаете?
- Ну как же, сами просили этот текст сохранить на рабочем столе.
* Студенты- это люди, которые имеют самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
* - Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
* - Ой, девочки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно тебе! Бери пример с меня! Я совершенно не комплексую по поводу твоей внешности.
* Хроника дня: "Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаки и лысую резину"
* Народная примета: чем позже "скорая" приезжает, тем точнее диагноз.
* Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!
* - Дети, я задавала вам сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть по телевизору!
* - Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она мне: "Я на улице не знакомлюсь!"
- Ну а ты?
- А что я? Пришлось в подъезд затаскивать...
* - Товарищ старшина, к тебе жена пришла.
- Как ты со мной разговариваешь, рядовой Петров? " Не к тебе, а к вам...!"
- Не, товарищ старшина, к нам она вчера приходила.
* -Тук-тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принёс повестку для вашего мальчика!
* - А мы вчера с женой в карты весь вечер играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес?!
* На День рождения мама подарила малышу красивую игрушку.
- Ну что надо сказать? Что я папе говорю, когда он приносит домой зарплату?-подсказывает она.
- И это всё?
* У мужа романтическое настроение.
- Как бы мне хотелось пойти туда, где я никогда не был и сделать то, чего я раньше никогда не делал!- мечтательно говорит он.
- Отличная идея!-одобряет жена. -Сходи на кухню и помой посуду.
* - Ты вышла за меня замуж по расчёту?
- Ага. Только вот на что именно я расчитывала, до сих пор не пойму.
* Отпуск- это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись
* Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.
* Ох уж этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там ещё прошлая единственная не ушла.
* Объявление на входе на ипподром: " Женщинам из русских селений вход запрещён!"
* Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
* - Ты умрёшь в нищите, совсем один, окружённый только страданьями и болью...
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит-ваш.
* Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
* - Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет ещё. Он говорит по закону я должна исполнять свои обязанности две недели, пока он не подыщет мне замену.
* У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... на всякий случай...
* - Настроение сегодня удивительно сказочное...Хочется послать всех за тридевять земель.
*Мужчинам на заметку: ссора с супругой может обеспечить вам несколько дней блаженной тишины.
* С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
* -Хорошо там где меня нет. Если не верите, могу прийти.
* Знаете ли вы, что голодная кошка-самый лучший будильник.
* Чувство долга-это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь.
* Не бери от жизни всё- не донесёшь, надорвёшься...
* - Решил схитрить: чтобы не уволили, пришёл на работу на пол часа раньше.
- И как?
- Уволили на пол часа раньше.
* Одного не пойму:если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?
* Это было великолепно! Шепните ещё раз мне на ушко эти три слова...
- "Ваш кредит погашен..."
- О, да!!!
* Нет недоступных женщин, есть только временно недоступные.
* Красивая женщина лишит вас всего постепенно, роскошная-моментально, а умная-незаметно.
* - Нам санкции не страшны, мы перепьём любые санкции!
* - Этого, этого и этого-расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте, он не хочет!
* Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь-надо срочновыпить...
* - Раньше рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
*Гости нужны для того, чтобы хозяева время от времени наводили порядок в доме.
* Познакомился с очаровательной девушкой. Умная, красивая, стройная... Привёл домой, но родственники почему-то не оценили...особенно жена!
* Не спрашивай у девушки, есть ли у неё парень. Если ты ей не понравился, она скажет, что у неё есть парень, даже если его нет. А если понравился, скажет, что нет, даже если он есть.
* - Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок-это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок-это уже плохо.
* Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться ещё больше, чем вчера.
* Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв: "Э, а я?"
* Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главный тот, кто назначил тебя главным.
* Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но ещё и остался должен.
* Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
* Любопытная женщина-это не хорошо и не плохо, это естественно.
* Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был по-настоящему счастлив.
* - Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю, спи.
* Люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить.
* Мы в ответе за тех, кому наливаем.
* Победителей не судят, а случается, казнят без суда и следствия.
* - Соблюдай акт воздержания против звуков.
- Чего-чего?
- Помолчи, говорю.
* Не смейся над тем, что выбирает твоя девушка. Ведь ты-тоже еёё выбор.
* - Не подскажите,а вот с финансовой точки зрения что сегодня выгоднее всего разводить?
- Спирт водой.
* Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
* - Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
* На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
* Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.
* - Доктор, а в каких позах гарантировано нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина-на диване.
* Парень расстался с девушкой, ему одиноко, обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты её любить будешь?
- Конечно!
- На руках носить?
- Ещё бы!
- Подарки дарить?
- Буду!
- Слушай, а может я тебе подойду?
* Если вам не рады там, куда вы пришли в рванных носках, то поверьте, что и в целых туда идти не стоит.
* Идеальная женщина-та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.
* - Когда я был холостым я боялся супружеской жизни.
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно.
* Российские ученые доказали, что лежать утром в тёплой постели и никуда не идти-полезно для здоровья.
* - Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей!
* Не так уж сложно встретить женщину своей мечты, сложно скрыть еёё от жены.
* Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружкой, нашим забили гол. Осюда очевидный вывод: вратарь не должен ходить за пивом.
* Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
* Демократия-это когда власть принадлежит народу, а всё остальное принадлежит власти.
* Звонок на мобильный:
- Алло!
- Друг подойди к окну.
Мужик пеодходит к окну, стоит смотрит. Потом спрашивает:
- А кто говорит?
- Снайпер!
* Мечта молдованина-бригада россиян без регистрации кладёт у него дома плитку.
* Боже мой, сколько душевных и физических сил приходится тратить на то, чтобы ничего не делать.
* Ничего не откладывай на завтра. Лучше откладывай на послезавтра: всегда будешь иметь в запасе два свободных дня.
* - Ребята. а давайте Машку разыграем: вместо газировки ей в стакан водки нальём.
- А давайте лучше меня так разыграем!
* Муж говорит жене:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня обрадоваться и огорчиться одновременно.
-Почему-же? Пожалуйста. Знаешь,а ты в постели гораздо лучше нашего соседа!
* Народная мудрость: чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была ещё короче.
* Дом в кредит, дерево в подарок. Осталось родить сына от соседа.
* Совет домохозяйке: если вам не хочется мыть грязную посуду, помойте чистую.
* Муж входит в дом, бросается к жене, целует еёё, получает в ответ горячий и долгий поцелуй, затем говорит:
- Дорогая, ну и как ты меня находишь без усов?
- Боже! Это ты!
* - Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
* Мужчина заходит к психиатору:
- У моей жены маниакальная идея: она думает, что кто-то хочет украсть еёё платья.
- Вы в этом уверены?
- Да. Она наняла специального человека, чтобы их охранять. Я обнаружил его вчера в шкафу.
* Странно, что когда людям говорят "розыгрыш призов", все слышат только слово "призы" и никто не обращает внимания на слово "розыгрыш".
* - Каждой твари-по паре-, приговаривал озлобленный учитель Петров, выставляя в тетради оценки.
* Ничто так не снимает сонливость. как чашечка крепкого. сладкого, горячего кофе, случайно выплеснутая на живот.
* Если женщина перестаёт заботиться о муже, он или опускается, или начинает заботиться о себе сам. Неизвестно, что хуже...
* Начальник должен у меть читать мысли подчинённых и выдавать их за свои. В свою очередь подчинённые должны читать мысли начальника и доводить их до его сведения.
* Послал другу СМС: "Как дела?" В ответ получил: "Хорово". Теперь сижу и думаю, где же опечатка.
* - Пап, дай 500 рублей.
- Тебе зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.
* - Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут.
* Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пиво, девчонок! Я ухожу и не пытайтесь меня удержать!
Решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать.
- Я не останавливаю, сынок, я с тобой!
* Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте. Девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, в старческий склероз.
* Муж под утро является домой.
- Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула- набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?
* - Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто.
* -Обои надо клеить так , чтобы не было пузырей. И точно! На прошлой неделе мы с Коляном взяли два пузыря, и у нас ничего с клейкой обоев не вышло.
* - Чем хорошая секретарша отличается от очень хорошей?
- Хорошая начинает новый день фразой6 Доброе утро, шеф!". а очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Шеф, проснитесь, уже утро..."
* По-настоящему, умная женщина старается следить за собой, а не за своим мужчиной.
* - Вовочка, ты почему вчера не был в школе?- строго спрашивает мать.
- А я подарок учительнице сделал.
- Какой ещё подарок?
- А у неё вчера День рождения был, вот я и решил: пусть отдохнёт от меня.
* После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
* Армянское радио спорашивают:
- Что может делать военный на гражданке?
Армянское радио отвечает:
- Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
* Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
* - Что бы вы делали на моём месте? У меня шесть дочерей и не одного зятя?
- А что бы вы делали на моём месте? У меня одна дочь и уже шестой зять!
* Это сколько же сил и времени надо потратить мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.
* Сидит Ворона на дереве с сыром во рту. Вдруг из кустов выскакивает Лисица с бейсбольной битой да как даст Вороне по голове. Та роняет сыр и падает с дерева. Лисица хватает сыр и убегает. Обалдевшая Ворона:
- Ни фига себе басню отредактировали!
* -Когда мы с женой ссоримся, она обычно кидает в меня помидоры. Всё бы ничего, если бы она не забывала достать их из- банки.
* - А я в эти выходные в Простоквашино ездил.
- И что там делал?
- Просто квасил.
* - Официант, неужели вы думаете, что я буду есть эту дрянь?! Немедленно позовите управляющего!
- Бесполезно, он это тоже есть не будет.
* - Лида, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда: "Лида, выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Лидуся.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
* Женитьба- трусливое бегство от холостяцких проблем.
* В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
